Destino Desconhecido
(Source: cerimoniais, via faithforever)
Certo dia, caminhando como de costume, encontrei um carrinho de brinquedo no chão. Ele estava quebrado, tinha apenas uma roda das quatro, e como eu gostava de mexer em meus brinquedos e colocar peças de um no outro, ia pegá-lo e levar para casa. Me aproximei do brinquedo, e antes que eu pudesse abaixar para pegá-lo, passou uma bola entre eu e ele. Um garoto dos que estavam jogando na rua, passou por mim correndo e deu um chute com muita força no brinquedo. Dentro de mim corroeu um sentimento de ódio. “Por que ele fez isso?”, o que ele tinha na cabeça? Pra ele foi fácil, estava de tênis, o brinquedo era leve, tão frágil que se despedaçou inteiro, caindo cacos na rua, e o restante da carcaça no meio do mato. Ele pegou a bola antes que ela corresse para a decida, e caminhou com ela rindo em minha direção. Percebi que todos os garotos da rua estavam rindo de mim também, como se fosse algo combinado. Quem passasse ali e tentasse pegar o carrinho ficaria de bobo, pois alguém devia dar um chute no brinquedo, brincadeira parecida com a da nota de dez reais sendo puxada por um fio.
No meu dia-a-dia sempre teve moleques como aquele.
Não falarei sobre o trabalho, o colégio do ensino médio, ou da faculdade. Falarei de um microblog onde eu postava textos meus. Você pode estar lendo isso ainda em meu blog, ou sabe lá onde em sabe lá que tempo.
Comecei a escrever este “post” algumas semanas antes de ter sido hackeado. Entenda a razão: Uma amiga com um blog semelhante ao meu foi mudar o seu endereço, e no curto tempo que o seu antigo endereço ficou “livre”, veio um moleque e se apossou dele para nada. Sim, para nada. Apenas ignorou o apelo pelo tal e colocou uma mensagem dizendo que ficará um tempo fora, como se fosse a minha amiga desativando o tumblr.
É Fácil fazer isso. É fácil chutar o carrinho das pessoas sem mais nem menos. E foi o que fizeram comigo, o que me motivou a postar isso. Mas no meu caso foram além. Eles tomaram o carrinho da minha mão, em duas tentativas. Eles tomaram a força a minha conta de mim e me deixaram incapacitado de tê-la novamente. Foi difícil recuperá-la. Tenho 10 emails do suporte do tumblr, numa luta difícil para recuperar a senha, pois o que eles pediam como prova eu não tinha. Graças a Deus tenho o domínio próprio que paguei com dinheiro. Mas e se não tivesse? Como provaria? Por onde provaria? Meu brinquedo ficaria aqui jogado, sujo, quebrado. E eu ficaria na minha tensão por tê-lo novamente. Tudo isso por causa de um moleque. Tudo isso pro causa do lixo que sou obrigado a dizer que faz parte da humanidade. Eu sou o Luiz Henrique, dono de um blog como muitos outros jovens como eu. Eu sou Luiz Henrique, dono de um brinquedo inútil, como muitos outros jovens como eu."
(via boanoitecinderela)
“Oi. Já é tarde, mas eu não consegui dormir. Vamos conversar? Pode ser assim, só eu e você, daí mesmo de onde está. Bom, eu começo. Está tudo tão diferente. Lembra como foi o nosso começo? Pois é, parece que as coisas sairam do lugar. E não foram uma ou duas coisas, foram todas. Todos os sentimentos, todas as palavras e até os atos. Eu posso estar errada, mas minha mudança foi forçada. Eu senti que deveria mudar junto com você para me proteger, porque quem antes me protegia, agora mal fala comigo, não é? Não, eu não estou fazendo drama. Eu só queria entender um pouco mais sobre o que se passa com você. Você pode me explicar? Se não quiser, tudo bem. Mas eu preciso te dizer algumas coisas… Não vou forçar a barra. Não vou implorar carinho e muito menos falar que vou morrer se você não estiver comigo, mas é normal que eu não fique bem. Tudo aconteceu tão rápido, talvez tenhámos nos precipitado, mas não sou o tipo de pessoa que se arrepende por algo que foi feito. Somos tão novos, e ao mesmo tempo tão maduros. Sim, os dois. E eu pude aprender bastante coisa com você. Algumas garotas quando começam a namorar, idealizam a vida perfeita. Pensam que irá durar pra sempre e a felicidade será constante. Eu não fui assim. Talvez eu tenha errado nisso. Talvez eu devesse idealizar que nosso namoro seria perfeito. Passaríamos nossa vida juntos. Iríamos nos formar, casaríamos e quem sabe alguns filhos. As brigas não iriam existir. Todo ano faríamos uma viagem para fora do Brasil, e quem sabe até nos mudaríamos para Londres. Seria perfeito, não é? Infelizmente não podemos escrever nossa vida em uma folha qualquer, e decidir que ela vai ser da forma com que sonhamos. O tão pouco tempo de convivência com você se transformou em algo tão grande, que parece que te conheço já faz anos. E talvez eu conheça mesmo, quem sabe até mais do que você. Essa pode ser uma carta de despedida se você quiser. Então, vou começar dizendo o que eu quero. Eu quero que você se cuide, mas, se cuide mesmo. Não se esqueça de comer de 3 em 3 horas, não fume, não beba, não use drogas, descanse se estiver passando mal, sorria e agradeça ao acordar, estude, cresça mentalmente e profissionalmente, não brigue com seus pais e nem com teus amigos que só querem o teu bem e valorize cada segundo da tua vida. Eu quero ver o seu sorriso todos os dias, independente de onde estiver no mundo, com quem estiver no mundo ou em qual situação estiver no mundo, quero ver a sua felicidade. Mas eu também quero ver a minha, entende? Tenho te esperado por dias, tenho feito coisas certas pra te trazer de volta, mas nada, absolutamente nada disso adiantou. Tudo bem, sei que se conformar não é fácil, mas estou tentando fazer isso há semanas, e talvez já tenha aprendido. Eu vou ser feliz, talvez amanhã ou até mesmo daqui 5 anos, talvez com alguém que eu conheça numa rua estranha em uma situação engraçada, ou talvez até mesmo com você - se o destino nos reunir de novo -, ou talvez eu vire titia e nunca encontre alguém que me faça ver o mundo melhor, como você fez. Quem sabe? A vida é cheia de incertezas e surpresas, uma hora eu te tinha, outra hora um ponto de interrogação surgia em nossas mentes. Foi isso, não foi? Claro que foi… Mas tudo bem, contanto que esteja feliz, eu estarei sorrindo por ti, em qualquer lugar que eu esteja nesse mundo. Hoje eu estou te dizendo essas coisas, amanhã eu posso estar falando que eu não desisti de você, ou talvez amanhã eu possa estar namorando com outra pessoa… Ninguém sabe, muito menos eu. Mas se tudo mudar, eu te pergunto: você está com o amor da sua vida ao seu lado? Está realmente feliz? Não está te faltando nada? Porque eu só seguirei o meu caminho, quando você disser que sim, quando você disser que não precisa de mim para tornar da sua vida mais especial ou mais feliz. Enquanto disser “não” ou não disser nada, eu vou ficar aqui, no lugar onde estou, independente de qualquer coisa, você sabe. Mas eu quero que você saiba que você mudou a minha vida em absolutamente tudo, fez eu ser uma pessoa mais forte e confiante, fez eu querer mais atitudes e menos palavras, fez eu acordar todos os dias achando que Deus tinha um plano pra mim, e mesmo que fosse longe de ti, eu ia conseguir gostar nem que fosse um pouco desse plano, ou não. Eu também quero viver, conhecer alguém novo menos melhor que você - porque eu sei que nunca haverá alguém igual -, que me dê vida e que tire todos os problemas do meu mundo apenas com a presença, como você fez por todo esse tempo. Não esquece de mim, por favor, guarda as lembranças boas, e seja feliz, se não eu vou aí dar um puxão na sua orelha e te falar: “Vamos mô, acorda pra vida!” Só se cuida, se cuida bem, porque eu te amo e te quero bem.”
(Source: d-o-u-l-e-u-r, via d-o-u-l-e-u-r)
Olhar teu retrato na cabeceira de minha cama transporta-me para os mundos em que visitava quando sentia-te por perto. Arrepiou-me a nuca relembrar teu toque, leve como pétala de rosa, porém firme, como se, mesmo ao me ter nas mãos, quiseste confirmar essa proeza de fazer-me entregar-me à ti de corpo e alma. Passeava pela via láctea ao te sentir, flutuava entre os planetas. As estrelas nos viam e sorriam com o olhar que fazem ao notarem casais apaixonados escreverem seus poemas de amor através de olhares e afagos. Inconscientemente peguei-me tocando seu rosto na fotografia. Sorrias, verdadeiramente sorrias. Seu olhar era leve como pluma apesar do cenho franzido. Usavas teu jeito despojado que tanto me atraiu quando o conheci naquele lugar repleto de almas vazias. Conheci ou reconheci? Indago sobre isso sempre que recordo de nós dois. Foste desenhado milimetricamente com aquilo que minha alma tanto pedia. Tinha o cheiro exato que me atraía e beijo incapaz de saciar minha fome de você. Sentia que viveria mil vidas ao teu lado, e jamais seria suficiente.
Segurei firme o retrato entre os dedos e dei-lhe um beijo demorado onde era tua testa. Me agradava imensamente quando me fazias isso, talvez, até mais que beijos ardentes. Era a forma muda de dizer que era além de desejo. Havia respeito ali, no espaço entre seus lábios e minha pele. Respeito talhado apenas no coração dos eternos apaixonados. Imaginava você, mesmo de longe, sentindo meu carinho e levando a mão à testa, abrindo seu sorriso bobo que me faz imaginar que entendes e sentes tudo exatamente como eu. Estávamos entrelaçados pela alma.
Levei a fotografia em direção ao coração, lugar teu por direito e conquista. E sorri. Simplesmente sorri. Por você, por mim. Por essa paixão genuína capaz de me fazer pensar em tantas coisas boas. Em meio às horas, me agradava pensar que, aonde quer que estejas, teu pensamento me desenha, assim devagarinho, sem pressa e com falta, e pensa ao olhar-se no espelho enxergando-me através de ti: Quero-te bem. Faço esse pequeno ritual de saudade quando ameaça doer demais. Olho-me no espelho observando sua sombra, o pedaço teu que ficou em mim, e sussurro à você que te quero muito. Te quero, muito. Te quero bem.
Gabriela Santarosa
(Source: clarissacorrea, via boanoitecinderela)
O meu garoto sempre vai ser você.
Era 23hr11min quando eu acordei com aquela sensação de que eu precisava desesperadamente falar contigo. Não que eu não precise a todo momento, mas dessa vez a necessidade veio com uma força que quase me derrubou. Porque, quando eu estou confusa, você sempre foi o único capaz de entrar nesse embrulho que é a minha mente e transformar tudo em paz, de dar um grito que cessasse todo o falatório e todo o barulho que meus pensamentos faziam. Eu te xingava pela tua maneira rude, mas sinto falta disso. Hoje não há ninguém capaz de me acalmar, no meio das minhas crises psiconeuróticas. Então eu me acordei e peguei o telefone e comecei a discar o teu número, quando eu me lembrei que… Que eu não posso mais te ligar. Nem falar com você, nem bater como uma louca na tua porta no meio da madrugada porque eu não consigo dormir direito. Às vezes eu tenho esses surtos e esqueço que a gente… Acabou. Eu esqueço que, da última vez que nos vimos, estávamos gritando coisas terríveis um pro outro - aquele tipo de coisa que só quem se conhece demais sabe. E falamos para nos ferir, mesmo. Eu sabia que ia te doer, mas falei. E você sabia que ia me fazer passar a noite acordada, e disse do mesmo. Por isso que eu te escrevo, agora. Por que eu não tenho coragem de te ligar a dizer que sinto muito, porque eu sou teimosa o suficiente para insistir que a culpa é tua. Mesmo que seja minha, também. Mas eu preciso falar contigo, eu preciso da tua opinião. Você sempre me entendeu melhor do que a mim mesma, então, leia isso e volte pra mim, por favor.
Eu encontrei outro cara. Ele é alto, bonito, charmoso. É inteligente e leu livros que você nem imagina que existam, tem aquela lábia de garoto certinho. Algo que ele treinou a vida inteira, e você sempre teve ao natural. Você me ganhava nas palavras, nos discursos intermináveis que sempre me faziam rir e voltar para você. Ele me ganha no aconchego. Se eu demonstro qualquer sinal de tristeza, ele me abraça e diz “chora, pequena, não precisa ser forte sempre”, e eu não tenho forças para discordar dele. Nunca choro, você me conhece. Mas não tenho coragem de falar para ele que sim, eu sou forte sempre. Independente do que aconteça. Lembra o que você me falava, anjo? “Levanta a cabeça e segue em frente, teu rosto é lindo demais pra ser manchado com lágrimas”. E eu te negava até o fim que estava chorando. Você entendia os meus momentos de escritora depressiva, e me deixava sozinha para pensar. Ele não larga do meu pé, sempre perguntando se fez algo errado e se eu preciso de alguma coisa. Preciso, preciso de você. Mas fico quieta porque eu sei que isso magoaria os sentimentos dele, e ele é doce demais para ser ferido. Com você, eu nunca tive esse problema. Falava o que me vinha a mente, porque sabia que você tinha o peito estufado o suficiente para saber que eu estava mentindo. Nem você tinha medo de me machucar. Ele tem pavor de arrancar um fio do meu cabelo que seja, ele me abre a porta do carro e diz que eu sou a única mulher que ele vai olhar em toda a sua vida. Você não tem noção da saudades que eu tenho de te xingar por estar olhando para outra garota. Me diz, meu amor, me diz o que eu faço. Ele é perfeito, tem todos aqueles mínimos detalhes que eu sempre reclamei que você não tinha. Sabe de todas essas baboseiras de cavalheirismo que você ignora. Faz todas as coisas que você nunca fez. Lava a louça e me dá um beijo de boa noite, diz que espera a eternidade por mim. Mas, meu bem… Ele não é você. Esse é o único e crucial defeito dele. (Ana F, salt-waterroom)
(via cometobelieeve)
A verdade é que você tem que ser forte pra fazer cada segundo de sua vida valer a pena. Tristes ou não, são segundos que não voltam nunca mais.
(via cometobelieeve)
(Source: quesejadocesempre, via cometobelieeve)
(Source: quesejadocesempre, via cometobelieeve)
